中新網移動版 小編 小白菜
  作者:小白菜
  專業:表演——苦情戲方向
  指導老師:空缺(無人敢來)
  發表刊物:《逗比論文》
  【摘要】 當九零後也進入晚婚年齡,六零後的準婆婆們開始一度更年期加劇,表現為:心煩意亂,癲狂燥熱。這一現象最早被枕邊的準公公們發現並表示束手無策。歸根結底是家庭中出現了一種非血緣關係的相互依賴和相互排斥,說人話叫“婆媳矛盾”。本文將對這樣一種矛盾從倫理和心理的角度進行分析,從而尋求一條死路。
  【關鍵詞】:全篇都很關鍵
  【Abstract】 Dang jiu ling hou ye jin ru wan hun nian ling,liu ling hou de zhun po po men kai shi yi du geng nian qi jia ju ,biao xian wei :xin fan yi luan ,dian kuang zao re .Zhe yi xian xiang zui zao bei zhen bian de zhun gong gong men fa xian bing biao shi shu shou wu ce.Gui gen jie di shi jia ting zhong chu xian le yi zhong fei xue yuan guan xi de xiang hu yi lai he xiang hu pai chi ,shuo ren hua jiao “po xi mao dun”.Ben wen jiang dui zhe yang yi zhong mao dun cong lun li he xin li de jiao du jing xing fen xi ,cong er xun qiu yi tiao si lu .
  【Key words】:All words
  【正文】 婆媳關係——簡單的說就是女性通過與丈夫的婚姻為中介而形成的和丈夫母親之間的關係。婆媳關係既缺乏血緣關係的穩定性又不具備婚姻關係的親密感,因此,往往就會形成家庭關係中最微妙、最複雜的一種關係。
  縱觀“婆媳關係”的歷史,大可分為三個階段:第一階段:順婆者昌,逆婆者亡;第二階段:彼此依賴,彼此尊重;第三階段:人人平等,你別得瑟。下麵逐一說明:“順婆者昌,逆婆者亡”的婆媳關係存在在高度傳統的封建時代,從眾多的文學作品中就可窺見一斑,如:《禮記·婚義》記載“婦者順於舅姑,合於室人,而後當於夫。”如《婦戒》中規定:“姑雲不爾而是,固宜從令,姑雲是爾而非,尤宜從命,勿得違戾。”顯然,封建時代的婆媳關係是極不平等的。
  隨著思想解放,婦女地位的提高,婆媳關係發生了質的變化,媳婦無需卑躬屈膝,忍氣吞聲。最直接的例子就是我們的父母,編者從小見媽媽對奶奶畢恭畢敬,但對於某些家庭事務的決斷,媽媽還是直言不諱,保持立場。她們彼此依賴,彼此尊重的走過了數十年,給了家庭支柱,是家庭溫暖的屏障。
  當獨生子女這一代人步入婚姻,可謂婆婆們囂張的終結者。媳婦在婆婆面前的地位達到了前所未有的高度。在媳婦心裡的重要度排位是孩子、老公、自己的父母、公公、婆婆。弱勢的婆婆或許會演變成“老保姆”,但強勢的婆婆本著“多年媳婦熬成婆”的不易一定會與媳婦一決高下。這就產生了——婆媳矛盾。
  編者下筆之前重讀《孔雀東南飛》,頗有心得,劉蘭芝這樣的兒媳婦焦家不珍惜是他的損失,但念書時期對劉蘭芝的惋惜之情減淡,取而代之的是發現了人性的缺陷。焦母的勢利,蘭芝的軟弱,丈夫的愚孝。婆媳關係是什麼?實質就是兩個女人同時愛著一個男人的拉距戰!不想走《孔雀東南飛》的老路,夾在中間的兒子(老公)就得開動腦筋好好想一想辦法了。
  編者認為,如今的婆媳矛盾就是權力的爭鬥!包括管人的權力、管事的權力。
  管人的權力:管人就是愛人。婆婆和媳婦兒對於她老公(兒子)的愛是完全不通的。簡單來講,婆婆對於兒子是血緣關係,基於“純粹”二字——就是沒道理的說!人家曾經是一體的,但是慢慢走向的是分離。而媳婦跟老公的關係是相伴關係,基於“共同”二字——他們是由分離走向一體的過程,結婚是,生孩子也是。所以從關係的本質就可以看出矛盾的基本點,男人像個橡皮膠被兩方拉來拉去。這種拉扯就是對男人愛的方式不同。
  管事的權力:我們可以回憶一下《雙面膠》,最後的戰火硝煙涉及到丈母娘老丈人公公婆婆丈夫媳婦兒大姑子大舅子……局面失控了,為什麼會失控呢?因為管事兒唄,大姑子的老公的事兒,牽扯了公婆,公婆把事兒放進丈夫和媳婦身上,丈夫慫恿媳婦兒,事兒波及到老丈人和丈母娘,接著把大舅子拉進來。
  婚後的兩口子就是獨立的小團體了,婆婆應該放手,不參與兩口子之間的事情,包括女方家裡的事情。管事的根本原因是大家族觀念,對不起,現在不吃大鍋飯,家庭是社會的細胞,你再這麼管下去,就是癌細胞了。
  其實,想要規避婆媳之間的矛盾還是有方法的,這裡主要說下精神層面:
  1、壓抑:因個人性格決定,如果你還想和你的老公白頭到老,請忍字當頭。但請勿過度頻繁,容易人格分裂,鬱悶而死。
  2、幽默:笑看一切,難得糊塗。
  3、升華:這是把本能主要是性能量轉移到一個有社會價值的對象或目標上去,是一種成熟的防禦機制。升華作用一方面轉移和實現了原有的情感,達到了內心平衡,同時又創造了積極的價值。說人話就是,咱不和他一般見識!
  說到底一切因愛而起,奉上一段經典語錄:“愛是恆久忍耐,又有恩慈。愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。”——《聖經。新約》哥林多前書十三章四節至八節 。
  在這裡想對所有夾在老媽和老婆之間的男人們說,結婚之前有必要學習群體心理學、人際傳播學、演講與口才,如果最後還是不行,只能上升到哲學,告訴自己存在即是合理,既來之則安之,如果還是不能解決,只能引入宗教信仰了——一切隨緣,執著是苦!
  參考文獻:
  【1】大型婆媳關係電視劇《雙面膠》
  【2】人人網婆媳關係吐槽貼
  
  (全文轉載自《逗比論文》,若因此導致家庭不睦,婆媳大戰,本網概不負責。)
  (原標題:順婆者昌逆婆者亡 從學術角度探討婆媳關係)
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